pekeña niña feliz..

y a estas alturas de la vida y creo que en un momento de tierno recuerdo, sintiendo una nostalgia a la vez que gran tristeza al leer algunos de mis escritos de mis vivencias..simplemente puedo decir que soy tan horriblemente feliz, que la vida cambia que todo cambia y que 1 año pueda girar una vida entera. Quizás ya no pueda inspirar mis escritos pero sin duda por el hecho de que tendría que ser otra clase de inspiración la que los emitiese. mi musa es la felicidad y no la felicidad momentanea, la constante. Mi vida con sus altos sus bajos es realmente una vida. Como todo el mundo he pasado por momentos dificiles y tristes y no han sido nada faciles, creo que nunca he tenido una vida facil y si la he tenido nunca supe apreciarla, valorarla nunca tenia lo que quería siempre me sentí enormemente vacía por dentro y a la vez demasiado debil como para expresarlo, en fin tampoco habria las palabras exactas como para explicar aquel no sentir el cual intento explicar en alguno de los escritos pues era la única forma de poder evadirme y sacar lo que me invadia en esa etapa de mi vida.
A partir del 25 de septiembre del año pasado empezó otra etapa de mi vida x temas academicos me fui a otra ciudad y mi vida es muy diferente. Sí, soy una persona feliz muy feliz. Me dado cuenta de quien soy de qué quiero y he ido a por ello. Soy una persona totalmente diferente y agradecida a la vida a la que antes veía como un suplicio ahora puedo decir que me alegro de haber continuado, de haber sido fuerte porque gracias a todo ello ahora soy la persona que quiero ser y no me cambiaria por nadie porque amigo te dire el mejor consejo del mundo la felicidad no se pueda comprar ni vender y tenerla es el mayor tesoro del mundo. Con esto pensaba cerrar el blog y con ello un pasado y una etapa dificil de recordar para mi pero he leido ciertos de los escritos y creo que no es lo que debo hacer porque borrar el pasado no me define pues el pasado está ahí y debe quedar ahí no debo avergonzarme ni eludir buenos y malos momentos (obviamente mayor parte de malos) de mi pasado, mi pasado de alguna manera también me define. Yo soy esa niña llorando en la cama, yo soy esa niña fingiendo aquella sonrisa yo soy aquella adolescente enamorada yo soy aquella mujer sonriendo y saltando de felicidad sobre un cesped verde cual niña estupida rodando sin importarle el mundo yo soy todas ellas y las amo una x una porque han formado mi pasado y mi presente y ninguna se merece ser borrada de mi mente. Los recuerdos me hacen ser quien soy y es lo mas valioso que tenemos, no deberiamos perderlos nunca. Por todo ello dejaré el blog intacto y con esta finalizaré la que será mi ultima entrada. Adiós =)

Carta hacia aquella persona querida

Llevo minutos mirando un papel en blanco sin saber muy bien que escribir cuando, después de minutos me dao cuenta de que eso es lo que realmente queria expresar "blanco" blanco como el papel ha quedado todo blanco 18 años escritos en folios que se han quedado en blanco cual borrados apresuradamente en unos meses .18 años de risas de lágrimas de ilusiones, de planes, de sueños, de futuro...18 años que se han convertido en blanco que se han convertido en nada. Somos personas diferentes siempre lo fuimos y aun eso hemos compartido momentos como para llenar infinitos albunes de fotos como para escribir infinitas novelas como para recordar noches enteras en vela momentos que fueron y han quedado en el olvido en un abrir y cerrar de ojos.
Día a día he sentido tu ausencia, he sentido las ganas de verte, he esperado que todo te fuese bien, he esperado tantas cosas que supongo que por eso me has decepcionado tanto... realmente te he necesitado te querido a mi lado puede que no pudiera ser fisicamente pero siempre has estado en mis pensamientos y siempre he deseado que te fuese igual de bien que a mi me estaba llendo aquí. Mi ilusion al ir a toledo no es otra que verte y lo sabias. Pero tu forma de tratarme esa frialdad que me has transmitido en estos ultimos meses han sido demasiado. Amigas ya supieron lo que yo sufria en su momento por tu actitud hacia mi tan alejada ya de esa mejor amiga con la que habia disfrutado media parte de una vida. Tomé la iniciativa al ver nuestro alejamiento pero solo he recibido...solo he recibido cosas que me han herido realmente que me han hecho pasar malos ratos..saludos sin ni si quiera mirarme, absoluta falta de interes x mi vida en madrid xomo si te molestara y sin duda lo que mas me dolio una frase...que espero que sea la ultima vez que repita porque me duele profundamente: " no puedes pretender que cada vez que vengas te hagamos una fiesta"- osea como le puedes decir eso a una amiga que te acaba de decir que te echa de menos, que quiere verte como puedes decirle que no puede pretender que cuando venga tu dejes todo y la hagas una fiesta. dios esque no se ni como puedes ser asi. quizas lo mas duro no es eso sino cuando te dije que quedasemos aunque no me habias llamado en todas las navidades y me dijiste bueno puedo quedar 3 horas antes de las 7 no que tengo que comprarle el regalo a mi novio y a las 10 nada que quedo con el para cenar... despues de no verme en todas las navidades...en fin no dire mas sobre ello pero sinceramente no sali al dia siguiente y lo sabes y pense que habia una no sé quizás una pequeña y remota posibilidad de que en vez de irte a una maldita discoteca ese sabado cogieses salieses de tu casa tirases los tacones el orgullo o yo que se qué y vinieses aqui a abrazar a una amiga cuyo unico problema que te ha planteado ha sido que te echa infinito de menos que echa de menos las conversaciones telefonicas que echa de menos los cotilleos del finde que echa de menos las noches de fiesta juntas que te echa de menos a TI maldita sea a TI y nada mas. Pero no apareciste ni llamaste simplemente nada. Entonces comprendi que no me merecia la pena sufrir por una persona así, me di cuenta de que tu eras mucho más importante para mi de lo que yo he sido nunca para ti asique despues de mis 2 intentos de empezar de nuevo de arreglarlo de que todo fuese como antes solo he recibido frases que prefiero no recordar. No te gusta como soy ahora, no tenes tiempo para mi, he cambiado...busca tu escusa pero yo no soy un juguete al que usar tirar usar tirar asique por favor evita darme un toque al movil (por que ha sido 1 y despues de largo tiempo)que nada dice y nada quiere decir y evita llamarme ahora porque primero decir que la ultima llamada que recuerdo fue pa preguntarme si me comprabas la entrada de fin de año x adelantado a mi y a las demas y segundo ya no me merece la pena hablar contigo no soy amiga del daño gratuito que me puedas causar creo que me ha costado mi tiempo superar lo que ha pasado y como me has tratado. Asique no te engañes a ti misma llamandome para sentirte mejor ( si es que era para eso que = era para preguntarme otra cosa como lo de las entradas no para saber de mí) y yo no me engañaré pensando que todavia queda algo de la mejor amiga que un dia tuve y que ya no reconozco.
Besos

No more mistakes..

En un vacío laberíntico
me siento tan perdida
tan atrapada...
como explicar que tengo lo que deseé
y cuando lo consigo ya no puedo..
Yo soy aquella mujer
aquella que llegó a la boda
vio al hombre con el que amaria pasar toda su vida
y salio corriendo hacia ningun lugar
hacia un sitio vacio alejado donde donde..
donde poder no pensar
Yo soy aquella mujer que allí
en un largo pasillo hasta un altar
fue a dar el primer paso hasta llegar
fue a dar el primer paso para alcanzar lo que siempre quiso
yo soy aquella que fue a darlo ..
pero cuando intentó avanzar retrocedió
y salió huyendo sin mirar atrás
sabia lo que dejaba a sus espaldas sabia que ya nunca podria volver
pero simplemente no podía
era demasiado para ella
¿esto es realmente lo que queria?
Me siento asustada siento que
decision tras decision solo me lastimarán
siento que te amo pero esto es tan..
hoy sera 1 año y 5 meses y en uns meses
2 años y asi.. no se por que le tengo tanto miedo
al paso del tiempo..pero yo no puedo
es algo que me sobrepasa te quiero pero
yo soy aquella mujer
te miraré desde el final del pasillo
y realmente sabre que eres el chico de mi vida
que nunca habrá nadie como tu
pero luego escaparé lejos
huiré de alli de todo
huiré sin mirar atrás
porque el arrepentimiento rajaria mis ojos
en cien lagrimas por lo que perdi
o... por lo que no pude afrontar..

Pero xk tienes k ser asi?
xk puedes amarme y a la vez tratarme komo un juguete olvidado?
es eso? no soy mas k ese juguete del k ya te as kansado?
xk no me puedes prestar un poko de atencion?
kizas asi podrias tener la pekeña noción
de las lagrimas ke rasgan mis mejillas esta noche
stabas kambiando tanto k..me acias sentir alegre
pekeños detalles pero realmente llego el momento
y la cagaste una vez mas.
Dime ke no estas destrozado esta noche
dime ke te da =
ke no sientes el vacío y la soledad que este dia
atañe mi corazón
es asi?
xk entonces debe ser ke realmente los detalles eran obligación
y lo k mas importa no staba en t agenda sta noxe..
no te molestes en agasajarme con tus piropos
xk oy ya nada sirve
no prepares videos de cinco minutos deklarando vivo amor xk ya no
tengo ganas de escuxarte...

FELIZ DIA DE SAN VALENTÍN
disfrutalo.

-soñé contigo..
-..

-decidme xk lloraz?

[]

me dijo k m seguiria asta el infierno
pero yo lo k keria esk me guiase hasta cielo..
aki no ay cielo aki no ay cielo tony [...]

Lágrimas de silencio

Ahogada, hundida
es una extraña sensación
hasta que la costumbre te engaña
y la tomas por habitual
Es tan amarga...
gritas y nadie habrá para socorrerte,
apenas alguién levantará la vista,
para después apartarla
dejandote en la más profunda y oscura penumbra.
Puedes llorar tanto como quieras,
nadié divisará tus lágrimas,
no habrá alma que cure tus heridas
y calme tus lamentos.
A nadie le importa ya tu sonrisa,
tus ojos cansados de retener sollozos
y mantener apariencias.
¡MENTIROSA!Sólo mientes y mientes,
y aún eso nadie se da cuenta,
a nadie le importan tus falsas formas,
¡No! Aunque echases a llorar nadie se daría cuentaa!
No hay alma que alcance a socorrerte,
no hay ser que pueda salvarte,
tu sólo eres una sombra,
la sombra de una imagen borrosa del pasado,
la pequeña figura de una niña que todavía
llora cada noche bajo su almohada para
que nadie pueda nunca verla.

Me siento impotente
tan incapaz y debil
que cual hoja en el viento
podría ser arrastrada millas a la deriva
sin quejarse si quiera
pues para que?
siento que cuanto más te quiero
todo va a peor
que cuanto más bien me siento
parece que todo a mi alrededor se rompe y destruye
ante mis atónitos ojos
quizás el destino realmente exista
mi historia esté escrita en algún papel
un papel arrugado y sucio del que ya nadie se acuerde
Luchar por algo en lo que crees
en lo que realmente empeñarias tu vida
mientras ves que todo lo demás a tu lado se hace cenizas
se desvanece, se evapora dejando una simple huella en tu espíritu
débil pero hiriente
sin posibilidad alguna de cicatrización
todo pasa y todo queda, nada se olvida
solo desaparece a los ojos pero permanece en el corazón
lucho porque amo y pierdo todo lo que toco que no seas tú
quizás al igual que Romeo y Julieta
nuestro amor solo es una gran tragedia escrita en un guión
sin final feliz.Dios cual Shakespeare escribe poco a poco
mi dulce condena, este amor imposible por el que lucharé siempre.
Cada vez que te toco parece que algo se destroza
entonces mi cabeza piensa y me alejó de ti
pero mi corazón regresa a tu piel sin preguntar a mi cuerpo hipnotizado
es por esto que me pregunto por qué?
porque nuestro amor es condenado de esta manera
por qué la tragedia rodea nuestro pequeño romance
y cada mirada cada palpito de nuestro corazon
en vez de amar destruye lo que hay a su alrededor.
Si existe Dios ...si existe un Shakespeare que escribió mi destino solo..yo solo...digame si mi final es morir a su lado...porque si es así, entonces mi final está escrito y firmado por mí pues aunque el destino me haga caer lo haré en sus brazos.